Plan A
On traque Monsieur Météo jusque dans sa tanière, on l'appâte avec une jolie poule blonde et un dentier parfait. Dès qu'il sort de son trou à rats, on l'assomme sauvagement à coup de parapluie lestés de plomb. Ensuite on l'attache sur une table à pique-nique au-dessus de laquelle on aura hisser un gros crisse de climatiseur qu'on laisse tomber sur sa tête et son air d'anticyclone. On vend la nouvelle à TQS, Météomédia ferme, suivi de près par Environnement Canada.
On en parlera plus jamais, tous honteux d'avoir commis un meurtre crapuleux sur un Monsieur qui ne voulait que notre bien.
Plan B
On se met tous à poil et on sort dans la rue en courant. Après trois tours de coin de rue et beaucoup de plaisir, on se rassemble 50 000 devant le parlement pour une procession à la serviette blanche que la mairesse Boucher nous aura incidemment fournit. Elle-même nue, elle est la première à tremper sa serviette blanche dans l'eau de la fontaine Tourny, ce que, à sa suite, nous faison tous dans le silence le plus complet. Ensuite, tous en cercle, nous ferons le son de la dinde qui glousse sa colère en assènant un furieux coup serviette mouillée sur la bedaine vierge et dénudée de notre voisin de gauche. Le craquement de tonerre et la pluie de maudit calisse qui suivra sera suffisant pour sensibiliser les dieux à notre misère et le Thermostat métaphysique sera ajusté en conséquence.
Plan C
On prend d'assaut les bureaux de Joboom et de Monsters.ca, on pirate leurs bases de données pour trouver le candidat parfait à sacrifier. Il devra faire preuve de constance et ne devra pas nous manquer une fois disparu. Le candidat idéal est à la fois skinhead, hippie et moi ch't'un X. Une fois qu'on l'a, on le gave de bud light et on le parfume au patchoulie pour être absolument certain de l'haïr bien comme il faut. Après 2 bonnes semaines à se lever la nuit pour le détester, on strap l'enfant de chienne sur un hood de char, on le force à jouer de maudit tam tam pis on se trouve un gros black fif pour 2 pour qu'il lui fasse une job. Avec ce sacrifice là, c'est certain que les forces des profondeurs vont se satisfaire et qu'il nous récompenseront par une température parfaite et durable pour au moins 3 générations.
Plan D
Coeurs sensibles s'abstenir.
Il y a de cela très longtemps vivait un empereur romain. La légende dit de lui qu'il aimait jouer du violon en regardant Rome brûler. Cette histoire là est sous le sceau de la trahison, de la folie et de tout ce qu'il y a de mauvais dans l'être humain...c'est une autre histoire qui vous glacerais le sang. Par une telle chaleurce serait agréable, mais je crains pour la survie de vos âmes.
Plus jeune, Néron avait un précepteur qui s'appelait Sénèque. Ce dernier était si estimé que Néron lui avait fait don de plusieurs terres et de beaucoup d'esclaves. Sa renommée était telle que les bourgeois de l'époque s'enquérissait de Sénèque et de ses précieux conseils. C'est que voyez-vous, Sénèque était un stoïcien qui voyait dans l'opinion commune la source de tout les maux. Sa philosophie était relativement simple: L'inconfort ou le mal nous vient de l'ignorance qui s'incarne souvent dans l'opinion. En prenant exemple sur la nature et en exerçant la raison, le stoïcien prétendait qu'on pouvait éviter de perdre du temps à se plaindre et à chigner de nos inconforts quotidiens. «Est-ce que cela dépend de toi?» demandait-il. Dans la négative, pourquoi perdre de notre précieux temps à en parler?
Alors qu'il s'adresse à Paulinius sur La Brieveté de la Vie, Sénèque explique que c'est vraiment désolant de constater combien de temps on met au cours de notre vie à émettre des opinions sur des choses inutile comme la météo. Pendant tout ce temps, préoccuper par quelque chose qui nous échappent totalement, on ne se préoccupe pas de nous. À chaque fois qu'on chiale parce qu'il fait trop chaud ou trop froid, on ne prend pas soin de nos petites personnes. Et personne ne doute que nos petites personnes on vraiment besoin qu'on s'occupe un peu d'elles non?
Alors la prochaine fois que quelqu'un voudra me dire :«Ciel qu'il fait chaud», retenez-vous et à la place faites un effort pour me dire ce que vous avez lu en dernier, ou quelle était la dernière idée que vous avez eue. Mieux encore, au lieux de me dire :« esti que j'ai chaud», dites moi :« je t'aime Fred». Comme ça, Monsieur Météo va enfin me foutre la paix et au lieu de subir ses assauts, je me sentirai aimé et le monde sera un peu mieux qu'hier.
On traque Monsieur Météo jusque dans sa tanière, on l'appâte avec une jolie poule blonde et un dentier parfait. Dès qu'il sort de son trou à rats, on l'assomme sauvagement à coup de parapluie lestés de plomb. Ensuite on l'attache sur une table à pique-nique au-dessus de laquelle on aura hisser un gros crisse de climatiseur qu'on laisse tomber sur sa tête et son air d'anticyclone. On vend la nouvelle à TQS, Météomédia ferme, suivi de près par Environnement Canada.
On en parlera plus jamais, tous honteux d'avoir commis un meurtre crapuleux sur un Monsieur qui ne voulait que notre bien.
Plan B
On se met tous à poil et on sort dans la rue en courant. Après trois tours de coin de rue et beaucoup de plaisir, on se rassemble 50 000 devant le parlement pour une procession à la serviette blanche que la mairesse Boucher nous aura incidemment fournit. Elle-même nue, elle est la première à tremper sa serviette blanche dans l'eau de la fontaine Tourny, ce que, à sa suite, nous faison tous dans le silence le plus complet. Ensuite, tous en cercle, nous ferons le son de la dinde qui glousse sa colère en assènant un furieux coup serviette mouillée sur la bedaine vierge et dénudée de notre voisin de gauche. Le craquement de tonerre et la pluie de maudit calisse qui suivra sera suffisant pour sensibiliser les dieux à notre misère et le Thermostat métaphysique sera ajusté en conséquence.
Plan C
On prend d'assaut les bureaux de Joboom et de Monsters.ca, on pirate leurs bases de données pour trouver le candidat parfait à sacrifier. Il devra faire preuve de constance et ne devra pas nous manquer une fois disparu. Le candidat idéal est à la fois skinhead, hippie et moi ch't'un X. Une fois qu'on l'a, on le gave de bud light et on le parfume au patchoulie pour être absolument certain de l'haïr bien comme il faut. Après 2 bonnes semaines à se lever la nuit pour le détester, on strap l'enfant de chienne sur un hood de char, on le force à jouer de maudit tam tam pis on se trouve un gros black fif pour 2 pour qu'il lui fasse une job. Avec ce sacrifice là, c'est certain que les forces des profondeurs vont se satisfaire et qu'il nous récompenseront par une température parfaite et durable pour au moins 3 générations.
Plan D
Coeurs sensibles s'abstenir.
Il y a de cela très longtemps vivait un empereur romain. La légende dit de lui qu'il aimait jouer du violon en regardant Rome brûler. Cette histoire là est sous le sceau de la trahison, de la folie et de tout ce qu'il y a de mauvais dans l'être humain...c'est une autre histoire qui vous glacerais le sang. Par une telle chaleurce serait agréable, mais je crains pour la survie de vos âmes.
Plus jeune, Néron avait un précepteur qui s'appelait Sénèque. Ce dernier était si estimé que Néron lui avait fait don de plusieurs terres et de beaucoup d'esclaves. Sa renommée était telle que les bourgeois de l'époque s'enquérissait de Sénèque et de ses précieux conseils. C'est que voyez-vous, Sénèque était un stoïcien qui voyait dans l'opinion commune la source de tout les maux. Sa philosophie était relativement simple: L'inconfort ou le mal nous vient de l'ignorance qui s'incarne souvent dans l'opinion. En prenant exemple sur la nature et en exerçant la raison, le stoïcien prétendait qu'on pouvait éviter de perdre du temps à se plaindre et à chigner de nos inconforts quotidiens. «Est-ce que cela dépend de toi?» demandait-il. Dans la négative, pourquoi perdre de notre précieux temps à en parler?
Alors qu'il s'adresse à Paulinius sur La Brieveté de la Vie, Sénèque explique que c'est vraiment désolant de constater combien de temps on met au cours de notre vie à émettre des opinions sur des choses inutile comme la météo. Pendant tout ce temps, préoccuper par quelque chose qui nous échappent totalement, on ne se préoccupe pas de nous. À chaque fois qu'on chiale parce qu'il fait trop chaud ou trop froid, on ne prend pas soin de nos petites personnes. Et personne ne doute que nos petites personnes on vraiment besoin qu'on s'occupe un peu d'elles non?
Alors la prochaine fois que quelqu'un voudra me dire :«Ciel qu'il fait chaud», retenez-vous et à la place faites un effort pour me dire ce que vous avez lu en dernier, ou quelle était la dernière idée que vous avez eue. Mieux encore, au lieux de me dire :« esti que j'ai chaud», dites moi :« je t'aime Fred». Comme ça, Monsieur Météo va enfin me foutre la paix et au lieu de subir ses assauts, je me sentirai aimé et le monde sera un peu mieux qu'hier.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire